Olá amigos que passam por aqui, desculpe-me pela demora nos outros artigos, com o tempo voltarei a escrever com a devida freqüência, então vamos começar!
Neste DDM 434, um dos melhores infomerciais apresentados por Coach Shane, temos várias ótimas expressões a serem usadas em seu dia a dia como falante de Inglês como segunda língua, mas com as explicações e dicas de pronúncia, só aqui que você vê isso.
Apresentamos o “Purple”, a maravilha moderna do sono, etc, etc, muitos colchões prometem um sono tranquilo, mas o que faz o seu sono ser celestial não é onde se dorme mas como se dorme. Sua mente precisa estar tranquila em todos os aspectos (ou dopada e cansada) para que o sono venha, caso contrário, a sua noite será um inferno de qualquer forma. Misery, misery night!
A perfeita pronúncia e divertida atuação da atriz Mallory Everton deram à este comercial um grande destaque na mídia Americana, uma bela garota e um colchão que promete muito, mas vejamos, os testes feitos com ovos crus é absolutamente fantástico, pois se este colchão é capaz de acomodar coisas tão frágeis despencando de tal altura e coladas em uma superfície extremamente pesada é porque o negócio funciona mesmo.
Aprendemos sobre a história de “Cachinhos Dourados” um conto Britânico sobre uma garotinha que por acidente, acaba em uma casa onde moram três ursos, ela experimenta o mingau (que estava na mesa à esfriar) e a cama de cada um dos membros da família de ursos, e… sugiro que leia a estorinha para seu filho, filha ou qualquer criança que goste de estórias, coisa que é rara nos dias atuais.
De todos os episódios do DDM, esse é o que eu gostaria de divagar durante à tarde inteira, mas não posso, vamos logo para o script da lição e logo depois a gravação, é isso aí.
O script da lição.
434 Sleep Like an Egg
What’s a super easy way to tell that your bed is awful? The Raw Egg Test! Let me prove it.
When it comes to mattresses, you used to only have three choices.
Looking for some shoulder pain. Try a hard mattress. It may feel like a rock and put pressure on your hips, but it’s the perfect way to tell your partner, “Hey baby, want some arthritis?” It just fails the Raw Egg Test.
Then there’s the soft mattress. It starts out okay, but collapses over time like some cheap sneakers or Anakin Skywalker. And since it comes without back support you get to try cool new hobbies like chronic pain. But it also fails the Raw Egg Test.
Now let me explain the eggs. The Raw Egg Test states that the perfect bed will let you put weight on raw eggs without breaking them. ‘Cuz if a bed can cradle raw eggs while supporting all that weight, it’ll also cradle your pressure points while supporting your body for maximum comfort.
Well, if the hard bed’s bad at cradling and the soft bed’s bad at supporting, at least the medium bed is just…terrible. It’s not firm enough for back support or soft enough for your pressure points. So, in the end, it’s just a sad middle ground like limbo or a wussy centaur. It’s average. No one wants average.
Now, to get around that, some beds come with $5000-remotes so you can choose between hard bed problems or soft bed problems. They’re so high-tech they failed the Raw Egg Test twice.
I don’t need a bed that’s hard, soft or average. I need the best of firm and soft without the drawbacks.
Introducing purple. The only mattress that cradles your pressure points like a soft bed while supporting everywhere else like a firm one. Need proof?
Let’s check. Double check. Triple check. All the checks. And I’m really heavy for a little girl from a fairytale. Yes, these eggs are raw. And no, we didn’t fake it. How lame would that be~ You’re lame for thinking that. How can a bed be this comfortable? Maybe ‘cuz it has 15 patents, was created by an actual rocket scientist and uses a comfort grid system to distribute weight across any body type giving you the best sleep you’ve ever had. Guaranteed. Thanks, science.
Now, there’s a catch. Most high-end mattresses cost $5000, but ours is only a thousand. We’re sorry about that. We’re the best! But you can spend that extra money on…I don’t know, an adorable baby bear.
Don’t let it on the mattress, though. It will pee all over it. And while you’re saving money, you’ll save time, too. ‘Cuz we’re shipping purple right to your door for free.
Thank you. Now I have two.
We’re so convinced you’ll love purple—if it doesn’t change your life in the first 100 nights, we’ll take it back for a complete refund. That’s the purple no-pressure guarantee.
I love you!
So, if you or someone you love sleeps. Click here to buy your purple at onpurple.com. And say goodbye to the rock-hard prison bed, the saggy swamp bed, the average bed and the expensive remote. Get yourself into a purple. And mom and pop, it’s not the 1940s. Share a bed already. And make sure it’s a purple. ‘Cuz you guys have been sleeping in garbage.
Click now to start your 100-night trial of nocturnal bliss.
No pressure. It’s purple.
Action!
Need proof?
Lift glass.
See, those are real eggs! Not hard-boiled. Not plastic! Not wooden. I just burst them!!
A gravação do script.
Jesus! Quão difícil foi isso!
Nos vemos no próximo texto.